Hace tiempo que no me sentía de esta forma, vacía, cansada y adolorida, del mundo, de mí sobre todo. ¿Cuánto más voy a poder llevar esta tensión que me invade y no me deja respirar? ¿Para qué lado correr, cómo parar?, me encantaría saberlo. Desde hoy cualquier decisión es un dolor, mi mente se deteriora, necesito paz y no esta paranoia que me presiona, me aprieta el cuello. Cada palabra queda atragantada como un nudo, incrustado, no puedo expresarme, la respiración me pesa, las ganas descienden. Siento revuelto el estómago, estoy enfermando por dentro. Quizá por fuera no se note, o sí, cómo me estoy decolorando, es un asco, y no sé si será una pesadilla o está pasando, parálisis de sueño, ojalá en cualquier momento me despierte. Quiero volver a ser yo... y nunca más volver a perderme ¿qué me estoy haciendo? Me duele todo. Tengo miedo, y me da miedo porque nunca tengo miedo. Perdón, no siento que brillo por mi esencia, estoy perdida en mi propio mundo, tengo que encontrarme, lo necesito para no morirme, mi pasión de siempre, mi magnetismo, que se esfumó. Quiero volver a reconocer todo lo bueno que está escondido en mi, pero no puedo, voy a intentarlo, por el momento prefiero aislarme para poder curarme: adentro. Nadie más que yo va a poder sacarme del agujero en el que me metí, el propio. Esto no es para siempre, me repito, va fluir como todo en todo momento, y me va costar la sangre, pero voy a dejar de abrirme la herida, de romperme, para cicatrizar, confío en el Universo, y en mí sobretodo (o debería hacerlo). Estoy sola, siempre lo estuve, tengo que quererme, y como afirmación: (aunque me esté matando) me quiero.